Hace algunos días que empezaron los festejos del bicentenario... y a pesar de que me esfuerzo, en mi interior no se mueve nada, no logro emocionarme ni sentirme más patriota que de costumbre. Y miren que trato eh! Me parece todo una gran "pantomima", nos independizamos de España pero nos volvimos esclavos de nosotros mismos. No entiendo de política, y sé que a mis 34 años debería, pero este mea culpa es un tema aparte. No somos una Nación. Los sueldos son un desastre, los precios no paran de subir, acceder a un buen nivel de salud es un privilegio de muy pocos que pueden - podemos - tener una obra social, la inseguridad ya no es algo que "les pasa a otros", hoy nos toca a todos. Me indigno cuando escucho lo que dice la gente del gobierno (también de la oposición) cuando miro los programas de televisión, están mirando otro canal, lo saben y no les importa. Entonces no me quiero sumar a ninguna pavada de éstas que nos quieren vender. Nada de bicentenario... para mí es el cumpleaños de Vicente Nario que no es amigo mío, y punto. Yo no tengo nada que celebrar. He dicho!

Hace mucho tiempo que no me siento a escribir. Ni en mi blog, ni en ninguna parte. Ha pasado una vida desde mi última entrada! En algún momento – fugaz – evalué la posibilidad de cerrar este espacio, porque ya no puedo dedicarle el tiempo que merece, pero me da tristeza… Y yo no quiero estar triste!

A mis amigas bloggeras les digo: sepan que las leo, que sigo cada uno de sus intentos, tratamientos, embarazos… Me alegro con sus alegrías y me duelen sus dolores,… Me recuerdo a mi misma en cada una de las tantas instancias de este largo camino a ser mamá… Y todavía no puedo creer que finalmente tengo un hijo! Hoy le canto a Juan las mismas canciones que me canté tantas veces para adentro, mientras lo esperaba…

Alguna vez escuché la frase “Dios no nos da más de lo que podemos soportar” y de alguna forma, respecto de mi maternidad, siento que es así. Juan llegó cuando ya estábamos demasiado cansados, dolidos y desesperanzados, llevábamos 4 embarazos pero ningún bebé! Había promesas de futuros intentos, que desaparecieron el mismo día en que Juan llegó a casa y nos hizo una familia.

Plantamos bandera. Ya está. No más tratamientos, no más pinchazos, no más estimulaciones… Le arrancamos un hijo a la vida, que cayó del cielo y vino a parar a esta casa, y estamos completos. Ojalá algún día agrandemos la flia, más por él que por nosotros… pero será si tiene que ser, como lo fue esta vez... vendrá de mi panza, o de otra, que a esta altura siento que es lo mismo. No tengo rencores con la biología ni cuentas pendientes...

Hoy soy feliz. Me siento bendecida, en paz. La infertilidad me ha dado una tregua, y yo siento que estamos a mano…

Juan tiene casi siete meses, se ríe casi todo el tiempo, come papillas, banana pisada y Nestum. Se enchastra de pie a cabeza – lo que ejercita la paciencia de su madre -. Duerme toda la noche y por lo general se despierta balbuceando, Me asomo sobre su moisés y me hace una sonrisa que me desarma! Por momentos, me siento desbordada, me exijo, me culpo, me enojo, le pido que me enseñe cómo ser una buena mamá! Y de repente todo se acomoda, vuelve la calma y siento que nací para esto más que para ninguna otra cosa!

Les dejo un abrazo y una foto del principito por si todavía están ahí!

ALIADOS

El gimnasio que le regaló el tío Juan (mi hermano, que se jugó!)...



El gusano de la tía Fer...



Y el glorioso bebe-seat! (que merece aplauso de pie y ovación acalorada de la madre de la criatura!)...



Y así es como casi sin darme cuenta, lo que siempre soñé se volvió parte de lo cotidiano... los juguetes, las "memis" (cuando uno tiene un hijo parece que las mamaderas - o biberones - pasan automáticamente a ser memis, así como los chupetes se vuelven tetes), el coche, el huevito para el auto, la practicuna...

La casa entera grita que por fin Juan llegó a casa!

Me cuesta sentarme a escribir. No estoy acostumbrada a hacerlo desde este lugar, el de mamá. De los 10 años que transcurrieron desde que me casé con Lucho, 7 nos pasamos buscando tener un hijo. De esos 7, 3 se sucedieron gastando nuestras propias huellas dentro de un centro de fertilidad.

Encontramos la manera de ser felices con pequeñeces… un folículo maduro, una trompa permeable, un útero receptivo, un pólipo extirpado, y poco más…

Aprendimos a engordar las esperanzas y a enjaular los miedos.
Fuimos fuertes, voraces, invencibles.
También débiles, apocados y cobardes.
Nos adueñamos del éxito y la victoria. Fugazmente.
Supimos avanzar rengueando frustraciones y fracasos.

Y hoy estamos acá, donde el destino nos trajo, a pesar de nuestros planes.
Finalmente somos papás. Estamos inmensamente felices de tener a nuestro Juan en casa, y de ser una familia de tres (cuatro con Coquito!).

Nos sentimos plenos, completos, hinchados de emoción.
Nos sabemos libres. Reconciliados con la vida (y con Dios)…

Hoy me doy cuenta de que cuando creía que podía sentirme mamá de un hijo que no portara mis genes, no estaba equivocada.
Sepan que a lo largo de mi camino infértil, en innumerables ocasiones me he sentido abatida, empobrecida, maltratada.
Pero la lucha es eterna, sólo mientras dura.
Y el rosario de penas pasadas se borra de un plumazo, el día que te ponen a tu hijo en brazos.
Yo estoy aprendiendo a ser mamá. Intuitivamente, a los ponchazos, como me sale.
Ya les iré contando…

Las quiero mucho! Gracias, gracias por estar ahí!

Respondiendo comments:

Lali: Gracias por el apoyo incondicional de siempre!
Sol: Fue una hermosa Navidad, la que soñé durante tantos años!
Pol: Sin dudas Juan es un poquito de ustedes, que me han ayudado a esperarlo!
Cap: Sos un solcito… Te leo siempre, y me fascina cuando comento pri!
Kicku: Sigo siendo tu fan! Te quiero mucho!
Nati: Gracias! La verdad es que en realidad, cómo llegó Juan a nuestras vidas nos importa un “joraca”, él es nuestro!
Archiduque: Vos me prometiste que yo iba a ser mamá… y acá me ves! Sabés que sin tenerte a mi lado a cada paso, nada de esto hubiese sido posible… Gracias por tu entereza y tu osadía! Te amo.
Marian: Gracias, sé que te alegrás de corazón! Lamento lo del robo! No puedo entrar a tu blog any more! Cómo hago?
Mae: Gracias!!!
Vale: Fuiste mi inspiración… Y tanto te admiré y te quise, que te secundé los pasos!
Flor: Gracias! Tengo ganas de verte! Un beso a tu papá que nos dio una mano!
Deya: No sé si son señales o no. Yo sé que vos vas a ser mamá, de la forma que sea. Es como el famoso “sale o sale” de los juegos de azar!
Coli: Siempre me siento acompañada y querida por vos! Gracias! Espero sea recíproco!
Pauli: Extraño saber de vos y Mili. Siempre admiré tu entereza!
J: Mi J. Sos el que siempre está. El que sostiene a la distancia pero que no quita el ojo de encima! Mi compañero de siempre.
Lau: Siempre encontrás la manera de que una se sienta mimada y contenida. Gracias! Un beso a Carmela de parte de Juan ;)
Gaby: Muchas gracias che!
Andre: Gracias! Mi Juanchi es un bombón, yo hago lo que puedo, je!
Tíos M y M: Juan quiere conocerlos pronto! O van a esperar hasta el Bautismo?!
Flor: Siempre me sentí identificada con tu historia. Y aprendí mucho de vos!
Pi: Gracias por tu dedicación, por responder todos los comments (que es un gran esfuerzo!) y por compartir tanto! Yo sé que está cerca tu recompensa!
Mari: Me gustó lo que dijiste, “dos meses de amor, de contacto, de piel”… Sí, tal cual! Sos de Rosario?? Besito a Juan Cruz (y a Lauti!).
Natie: Me hiciste emocionar! Gracias! Besos a Tobías de Juanchi!
Karina00: Siempre te leo, me gusta mucho tu facilidad para escribir! Y tu buen humor! Gracias por pasar! Ya comentaré por tus pagos, me estoy terminando de poner al día!
Chechu: Me encanta tu blog. No sabía que vos también me leías a mí! Te voy a agregar en mi blog roll!
Mari: Yo vivo fuera de circuito! Je! Gracias, sos muy dulce!
Julia: Sos un amor. Gracias por dedicarme un comment tan lindo, por los elogios, y por alegrarte por mí! Un abrazote!

PD: Realmente no sabía que era “tan” leída. Estos 27 comments me engordaron el ego! Una caricia – más - para mi alma!

CIGÜEÑA EQUIVOCADA

Hace mucho, mucho, supongo que desde que abrí este espacio soñé con este momento... el día en que - por fin - aunciara mi maternidad.

Por eso mi ausencia, por eso mi desconexión casi total, excepto por algún que otro comment que hice por ahí.

No podía escribir, porque tenía miedo, susto, terror.

Juan llegó a nuestras vidas hace dos meses. La cigüeña lo dejó en otro hogar, en otra ciudad, en otra provincia, pero juntos encontramos la manera de venir a casa.

Lo esperamos casi 7 años y vino en el momento menos pensado, cuando nos estábamos recuperando de una cuarta pérdida a pesar de haber batallado con la artillería pesada (heparina y cía).

Juan no vino de mi panza, pero eso a estas alturas es una anécdota.

Juan vino de mí, de nosotros. Él empezó a ser hijo en mis brazos y en los de su papá. Y en ese mismo instante nosotros dejamos de ser una pareja para ser una familia.

La adaptación nos fue fácil, natural. Cargamos por casi dos meses con el peso de lo legal, de mucho tramiterío, pero lo vivimos bastante bien - dentro de lo que nos fue posible -. De a ratos nos asaltaba la incertidumbre, el desasociego, la intranquilidad de que algo saliera mal. Pero no. Todo salió perfecto. Las audiencias, los papeles, todo. No quiero ni puedo ahondar en detalles porque ésta no es mi historia, es la historia de él, la de mi hijo, y yo quiero preservarlo. Espero que puedan entender...

Voy a poner una fotito para que lo conozcan.

Hoy vuelvo al ruedo, a estar, a acompañar... Antes no pude, porque al no contarles esto que me estaba pasando, sentía que no estaba siendo del todo sincera.

Bueno, a mis compañeras de lucha, les deseo que tengan toda la fuerza para continuar lo que reste del camino. Sé que todas van a llegar a la meta aunque probablemente no lo vean así, como yo tampoco pude verlo en muchas circunstancias. Sepan que desde el minuto que una se convierte en mamá, todas las angustias pasadas quedan de lado.

Las quiero mucho, gracias a todas por estar!

Un abrazo enorme!

Ana (la mamá de Juan!)

PD: Vale... siempre sentí una conexión especial con vos... Y no me preguntes por qué, pero adentro mío yo sabía que te iba a seguir los pasos...! Y acá me ves...

La verdad es que andaba con ganas de hacer un post, pero Juanes se jugó y lo hizo por mí. No, en serio, lo cierto es que hoy escuché por primera vez esta canción y me sentí identificada en muchas de sus frases, por eso me la apropié y me la traje para este rinconcito...

En parte este "abismo" entre posteo y posteo tiene que ver precisamente con la estrofa que reza: "Necesito silencio para poder encontrar mi propia voz y mi verdad". Sé que un blog exige cierta cotidianeidad de la que hoy no puedo hacerme cargo y si cabe, pido las disculpas del caso... Estoy poniendo mi energía en la lectura (gracias Lau! hasta estoy haciendo los ejercicios que propone el libro!), en el trabajo, en mirar películas, en pasear, en tratarme bien, en charlas con mate de por medio, en huir del ruido y cuando quiero sentarme a contarles cómo estoy, no me salen dos estrofas con sentido...

Hace unas semanas atrás, un hecho que me complicó la vida por varios días y que finalmente se resolvió sin inconvenientes, me generó un golpe "bajo" en mi escala de priordidades. Y en esa semana me di cuenta de todo lo que sí tengo y de todo lo que sí puedo. El hecho en sí no viene al caso y no tiene ninguna relevancia - ahora - pero sí la fuerza con la que me sacudió el simbronazo.

Y de repente... hoy me encuentro con que tengo un blog que se ha transformado en una especie de diario íntimo - público - casi sin que yo pudiera advertirlo. No sé si es ese el rumbo que yo quise darle en un principio - ni siquiera sé si es el que quiero darle hoy - pero "la vida" me fue llevando... De a ratos se me complica lo inmenso de Internet, que me ha permitido conocer gente tan maravillosa y a la que quiero enormemente, con lo pequeño de mi mundo... A veces no puedo discernir con claridad lo "publicable" de lo "no publicable"...

Bueno, tal vez es tarde y ya estoy comenzando a desvariar así que más vale me voy despidiendo! Les dejo la letra de la canción de la que les hablé, a mí me gustó mucho!

Un beso enorme a todos los que me acompañan - y a los que no también, ya que no tienen por qué hacerlo! -, les agradezco que estén ahí! Sepan que trato de pasar por todas sus casitas y comentar, aunque a veces me cuelgo un poco...

Para la próxima entrada me gustaría pensar en escribir algo un poco más "light"... Uno, o por lo menos yo, necesita de esos condimentos que hacen la vida más sabrosa. En mi caso, cuánto más espeso se me vuelve el panorama, más necesito hablar de "boludeces"... será para nivelar?

Hasta mañana...

Ana.-

NO CREO EN EL JAMÁS

Cuando la vida me da golpes y me manda para el suelo
es cuando yo mas siento que tengo que levantarme
que dar la cara al miedo, es una forma de vencerlo
no voy a darme por vencido, no voy a darle mi vida al miedo
el miedo es un asesino que mata los sentimientos
sé que no estoy solo, yo sé que Dios está aquí adentro

Y necesito silencio para poder encontrar
mi propia voz y mi verdad....
y al final de la oscuridad
no me siento solo, sé que estás conmigo

Hoy voy a levantarme y no voy a resignar mi corazón
hacer lo que quise y no pude
no lo voy a aceptar hoy, voy a buscar estar mejor
la vida tiene solución, aquí no hay nada imposible
no creo en el jamás.... no!

Si darse por vencido es una forma de morir,
entonces yo jamás quiero darle el gusto a la muerte
pienso en mi familia, y el corazón late más fuerte
que no se puede vivir pensando en cuando se va a morir
y dicen que soñar es tanto como soñar estando vivo
yo creo en el presente y eso me aleja de la muerte

Y necesito silecio para encontrar,
mi propia vos y mi verdad
y al final de la oscuridad
no me siento solo, sé que estás conmigo

Hoy voy a levantarme y no voy a resignar mi corazón
hacer lo que quise y no pude
no lo voy a aceptar hoy, voy a buscar estar mejor
la vida tiene solución, aquí no hay nada imposible
no creo en el jamás.... no!

DE PASEO POR LA LIBRERÍA...

A falta de imaginación, buenos son los memes... Hace varios días prometí un post, pero debido a que mis (escasas) musas se han ido de paseo, tuve que echar mano a algunas ideas que tomé de blogs ajenos (Gracias Natie y Lau! hice un pequeño "mix")...

Antes que nada y a modo de disculpas, confieso que mi relación con los libros comenzó "formalmente" ya entrados mis 20, antes de eso había leído casi únicamente libros de la facultad más bien técnicos y no tanto de "placer"...

Terminados los preámbulos, acá van mis respuestas...

Mi primer libro: "El principito" y otros del tipo de "Elige tu propia aventura". También "Los Hollister", "Mujercitas". No recuerdo cuál fue el primero. Por supuesto "La Biblia", aunque de a "pedacitos".

Un libro que nunca terminaré: "Cien años de soledad" porque no tengo pensado empezarlo. Me amedrentan sus "demasiadas" páginas. Aunque... nunca digas nunca.

Un libro que tengo pendiente por terminar: "El amor en los tiempos del cólera", mi ansiedad me hizo saltar de la página 150 hasta la última! Necesitaba imperiosamente saber si Florentino Ariza se encontraba finalmente con Fermina Daza. Los años me dieron algo de paciencia y ya no volvería a hacer algo semejante!

Un libro que me decepcionó: "Inés del Alma mía", como el comienzo me resultó demasiado "histórico", lo dejé... esta confesión me da como vergüencita...

Un best seller que no tengo el más mínimo interés en leer: La saga "El señor de los anillos", no me gusta esta clase de libros ni de películas.

Un libro que me gustaría volver a leer: Me gusta releer algunos cuentos de "Recuentos para Demián" a veces. Me gustó mucho "La suma de los días" y creo que lo volvería a leer (aún me faltan muchos "de primera vez", así que faltan años - o siglos - para empezar con las segundas vueltas!).

Un libro que me emocionó: Algunos relatos de "Historias de diván" me han hecho llorar.

Un libro pendiente que seguro leeré algún día: "Atlas de geografía humana", está esperando en la mesita de luz, es el próximo.

Un libro que me gusta leer siempre: "Diciembre - Diciembre", me gusta como escribe Laura...

Un libro que me gustaría que me regalaran: Alguno que haya "marcado" de alguna forma a la persona que hace el obsequio.

Un libro que recomendaría: "La sombra del viento". Y algunas otras novelitas de Sidney Sheldon, lindas para pasar el rato.

Un libro me hizo llorar: "Paula".

Un libro que me pareció muy simple y predecible: "Relato de un náufrago", será que lo tuve que leer en la escuela de un día para el otro, y no lo disfruté del todo. "Tuya", aunque me pareció entretenido.

Un libro que leí cuando todavía no debía hacerlo: A los 20 ya estaba más que preparada para leer cualquier cosa! Cuac!

El libro más largo que leí: No sé... el actual? ("La sombra del viento")... No tengo tanto "prontuario" in fact...

El libro que estoy leyendo ahora: "La sombra del viento".

Bueno gente, gracias una vez más a todos por vuestros comments. Créanme que me acarician el corazoncito...

Ana.-

PD: En el mundo "bloggero", un meme es algo así como un esquema pre armado de "preguntas", de forma que quien lo publica exponga sus propias "respuestas". Se entendió?

PD2: Y a vos... te pregunto... qué libro dejó una huella en tu corazón?

RAMÓN

Cuando estoy con él, no me preocupa más nada...
Me hace inmensamente feliz en mi rol de tía.
Es de mi hermana Fer, aunque imaginarán, también lo siento un poco mío!


Buen fin de semana!

Ana.-

PD: Antes del Lunes habrá nuevo post, salga lo que salga!

NO TENGO GANAS!

Me gusta cuando los fines de semana se parecen a fines de semana. Y por fin dejan de ser esas 48 horas maratónicas en las que corro de un lugar a otro para “cumplir” con compromisos a los que no tengo ganas de asistir (claro que hay muchos a los que sí!).

Y me decidí a escribir este post mientras estaba tratando de conciliar el sueño. Porque no quiero que se me pase este poquito de inspiración que hay!. Ahora son las 2 y 15 de la mañana de un lunes que pronto amanecerá, después de un fin de semana descansado para mí... El sábado dormí hasta la hora que quise, sin horarios. Me levanté, cociné y esperé a Lucho para almorzar. Después vimos una peli (Horsemen = bastante macabra y oscura) tirados en la cama que es como más me gusta y a las 6 vinieron mi mamá y mi hermana a tomar unos mates. Más tarde me fui al super de acá nomás, y a la noche después de cenar nos enganchamos con otra peli (Loca por las compras = muy rosa, muy predecible, abundantes clichés pero me gustó!).

El domingo también dormí hasta las mil quinientas, aunque interrumpí a las 9 de la mañana para saludar a Mariu por la llegada de Tomi, al que no pude conocer aún por toda esta locura de la gripe del chancho. A la tarde nos fuimos con Coco a la quinta, y comprobé una vez más que es el peor perro del mundo a la hora de subirse a un auto (le gana a Cristóbal el perro de Fer, que llora desde que se pone en marcha el motor, y eso ya es decir mucho). La tarde estaba divina, para remerita nomás. Yo, que estoy despuntando nuevos hobbies, me llevé un cuadro para lijar el marco (me inspiré en un post de mi amiga Lau). Una vez de vuelta en casa y tras los mates con Ma. José, Ale y Fran, me puse a pintar. Más tarde volví a cocinar! Sí, eso que se supone que todas las mujeres (este punto es altamente discutible) debemos hacer al mediodía y a la noche y que aparentemente abarca más que tirar una milanesa vuelta y vuelta! Nunca me interesó nada de ese rubro hasta hace una semana atrás. A mis 33 por primera vez en la vida herví espinaca y brócoli, y lo más sorprendente de todo es que me quedaron fabulosos!

Estoy con ganas de muchas cosas! Hoy más que nunca necesito explorar-me! Me está dando vueltas la idea de comprarme una cámara “grosa” y hacer algún curso de fotografía… pero de eso hablaremos en otro post…

Por último, quiero declararme públicamente defensora del “No tengo ganas”. Quiero reivindicar y limpiar su mala fama. ¿Cuándo fue el día en que responder con un “No tengo ganas” a la invitación a un determinado plan, se convirtió en una ofensa para el que hizo la proposición? ¿Por qué hay que inventar excusas para evitar la “frase matadora”? ¿No es suficiente? ¿Está mal no tener ganas de algo? Si no voy a la fiesta que me invitás porque no se me canta, ¿significa que no te quiero? ¿No puede ser que tenga un mal día, que me haya levantado de pésimo humor, que haya discutido con alguien, que no tenga plata, que tenga sueño, que me duela la panza, que me sienta un sapo de otro pozo, que quiera quedarme chupando un clavo? ¿Es mejor que me justifique con razones que no existen pero que “suenan” como más válidas?. No. Definitivamente no. Por eso he aquí mi pequeño y humilde homenaje al “No tengo ganas”:

Bravo al “No tengo ganas”!
Aplausos al “No tengo ganas”!
Aguante el “No tengo ganas”!
Chapeaux al “No tengo ganas”!
Canonicemos al “No tengo ganas”!

Un abrazo y gracias por todos los lindos mensajes que me dejan, y que de cuando en cuando voy respondiendo por vuestros blogs!

ANDANDO...

Hace un año atrás, un 11 de Junio volvía de Rosario y sin saberlo, era dueña de un milagro. A penas un par de semanas más tarde me enteraba de que la vida por fin estaba de mi lado y que de una vez por todas me tocaba estar "de la otra vereda".

Aunque nunca comulgué con la idea de que cada uno recibe de la vida lo que merece, en función de lo que fue capaz de dar, sentí que yo - aunque más tarde que temprano - tenía mi recompensa.

Estoy segura de que en aquel momento jamás imaginé que el destino podría hacer un moño con mis ilusiones, y mucho menos que sucedería otra vez más antes de que terminase el año.

Hoy, 365 días más tarde, sólo llevo dentro mío la fortaleza para caminar un rato más y una gran incertidumbre.

No estoy triste. De a ratos me embarga la amargura de lo que pudo haber sido y no fue, pero nada me quita el aliento para volverlo a intentar.

Si algo he podido rescatar de este "desastre" es el apoyo incondicional de los que me quieren bien, la valentía y la entereza de las mujeres que encontré en este camino, la contención de los verdaderos amigos y el “aguante” total de mi compañero de ruta. Cuando miro a mi alrededor, al fin de cuentas, siento que la vida no ha sido "tan" cruel conmigo.

La casa espera. Yo espero. Lucho espera. Sé que algún día los miles de adornos de madera que hice tendrán dueño / dueña.

Y mientras tanto vivo y trato de ser feliz, con lo que tengo hoy y con la certeza de lo que vendrá!

Un abrazo!

Para terminar, les cuento los "progresos" (y no tanto) de este 2009:

- Estoy más descansada. A mis siestines de todos los días: Gracias!
- Hago pilates y casi nunca falto. Casi.
- Como menos cosas dulces que antes y hasta a veces parece que hiciera dieta.
- Me he comprado algunos libros: "Atlas de geografía humana" (recomendación de mi amiga Juli!), y "El secreto". Ambos, esperan ansiosos mientras termino "La sombra del viento".
- Tomo un actimel todos los días. Sino, es posible que a estas alturas ya hubiera muerto. Me pesqué todos los bichos que andaban dando vueltas por ahí!
- Hoy cociné un guiso de lentejas y Lucho pidió dos porciones. Dosssssss!
- Retomé mi blog.
- Me corté el pelo un poco más abajo del hombro y lo tengo más sano. Y un poco menos rubio "Su Gimenez".
- Le puse todas las vacunas a Coco y ya me "olvido del tema" hasta el año que viene.
- Me compré muchas medias de colores (can can) y me pinté las uñas de rojo! No es too much?
- Retomé mi idea de hacer sitios web y estoy especializándome en el tema. Bah! estudiando...
- Tomo mates con yuyos y me hice fan de la onda naturista!

Lo demás se los cuento en un próxima post… A ustedes, ¿cómo los viene tratando el 2009?

LA FALDA

Dudo mucho que los lectores de este blog se encuentren fuera de los confines de este país, incluso de esta provincia - excepto honrosas excepciones, claro -, pero por una cuestión de buen gusto no quise utilizar la palabra “pollera” para el título de este post… por eso de la acepción que tiene en otras regiones, vio?…

Bueno, vamos al asunto. Hoy me tiene especialmente ocupada el siguiente tema: cuál debería ser el largo adecuado para la falda (qué cool!) de una chica que acaba de cumplir sus primeros 33 años y tiene este perfil… casada, profesora en la universidad, sin hijos, y con 5 kilos demás (mirándome con cariño, of course)…

A qué viene todo esto? Me explico… Esta noche fui al teatro (a ver Otelo: fantástica!) y me quise lookear de chica “bien”. Me compré unas medias color uva, que combinaban estupendamente con mis zapatitos y cartera del mismo tono. He aquí que para lucir el equipete, era menester que no me pusiera un pantalón! Y voilá, ahí tímida escondida entre otras de su misma especie, estaba colgada una pollerita de idéntico matiz que el resto del conjunto! Me acuerdo que me la compré el año pasado, pero como en aquel entonces pasé tanto tiempo dentro casa con motivo del reposo absoluto, casi ni la usé. Hasta hoy.

Cuando me miré en el espejo me llamó la atención el largo… “ni”. Ni arriba de la rodilla, ni minifalda, ni larga hasta el piso... Corta para larga y larga para corta. Por falta de tiempo, decidí ponérmela de todas maneras… Pero… como que no me sentí, así, winner total con el atuendo… Ustedes, a las treintiañeras o a la gente con algo de sentido común en general, les pregunto… cómo las llevan?

Bueno, otro tema… Gracias enormes por los comments, por el cariño y por las sugerencias varias. Me voy a alquilar las pelis recomendadas y hasta quizás en próximos posts se geste algún tipo de debate, estaría bueno. Voy a tomar como tema para la próxima entrada, la propuesta de mi amiga Pilot: “Pros y contras de escribir en un blog”. Veremos qué sale… También me ronda en la cabeza un post de mi amiga Sole de hace un tiempo atrás, que trataba de que cada uno dijera qué título le pondría a un libro, una canción o una película sobre la propia vida (no me acuerdo bien! creo que podía inventarse o bien elegir uno existente)… Ya veremos…

Les mando un abrazo apretado y un thanks a lot por estar ahí!

JUST ANOTHER MANIAC MONDAY

Acá me tienen otra vez… con los ojos a medias astas, luego de un fin de semana “agitado” pero todavía “en pie” (no literalmente, claro). Son las diez de la noche y estamos mirando “Valientes”, Coco, Lucho y yo, tirados en la cama. Me acabo de terminar una sopita en un intento bastante burdo de engañar a mi estómago…

Finalmente me decidí a esforzarme en postear más seguido. Mi hermana Fer – asidua lectora y miembro del club de fans que preside Mariu - me sentenció que si no escribo seguido voy a perder a mis seguidores! Merde! dije yo, y acá estoy, por si acaso!

Es así que tengo que buscar algún pretexto a modo de justificar esta entrada, ¿qué les parece? Voy a encarar contándoles de mi fin de semana… El viernes fui con mi amiga Ma José a ver “En la cama” la obra de teatro con G. Romano y cía. Linda, entretenida, “pasatista” diría Sole. Después nos fuimos a cenar y nos pusimos al día. Sábado y Domingo lo pasamos en la quinta de mi abuelo, nuestro habitual lugar de reunión y aprovechando la venida de Ramoncito! Por las noches, hubo asados con amigos, charlas hasta la madrugada, cafecitos y abundante (y calórica) ingesta! Por suerte pude hacerme un tiempito para corregir parciales y así empezar la semana más aliviada. Hoy Lunes, amanecimos a las 13,30 (y sí, algún beneficio tenía que tener esto de no tener chicos, no?, así que mientras puteo porque la vida todavía no me concedió el milagro que más espero, me aprovecho de las delicias que tiene una familia de dos!). A la tarde tuvimos el cumple de Felipe, hijo de unos amigos que no veíamos hace mucho tiempo… La verdad me encantan los reencuentros! De paso me comí unas cuántas bombas de crema y merced de la culpa, me encuentro googleando dietas por Internet.

Bueno, antes de despedirme les agradezco infinitamente vuestros comments. No los contesto sino a través de nuevos posts, para que nadie se quede sin leer mis agradecimientos! De verdad disfruto mucho de leer todo lo que me escriben, me acaricia el alma!

Les dejo un beso grande, y nos mantenemos in touch, ok?

PD1: Sobre qué puedo escribir en un próximo post?
PD2: Alguna peli para recomendar? Ando medio desactualizada...

DE VUELTA...

Hola! Cómo va? Difícil esto de volver a escribir no? Al menos para mí. Ni siquiera sé porqué dejé pasar tanto tiempo desde mi último post… supongo que tendría la libido puesta en otra cosa.. ¿?

Acá estoy de vuelta, con ganas de un poco más de cotidianeidad, pero sin promesas que no sé si podré cumplir! Vamos un día a la vez sí?

Le ha hecho mucho bien a mi corazoncito eso de que anden preguntando por mí, vía correo, mensajes en el blog, Msn… así que adelante, sigan! Los mimos nunca me están demás! No sé bien cómo explicarles o contarles todo lo que pasó en estos cuatro meses… hace falta? Se los resumo así: mucha vida. Muchos momentos lindos, algunos difíciles, otros de reflexión y de mirar bastante para adentro. Encuentros y reencuentros.

Hoy me siento entera, lo que a estas alturas no es poco. Acabo de cumplir 33 y en consecuencia me siento bastante “grande”. No sé de qué manera, ni las vías que me llevaron a ello, pero me encuentro tranquila, con los objetivos más claros. Hace unos días me senté a hacer una especie de diagrama con posibilidades y alternativas respecto de mi camino a convertirme en madre. Y eso me devolvió algo de calma. Inevitablemente me siento más cerca de alcanzar lo que tanto deseo, con más respuestas de las que tenía el año pasado a estas alturas, pero sé que no voy a esperar a natura indefinidamente. No tiene sentido dar demasiados detalles respecto de este tema, ni de los avatares de la heparina o los controles de ovulación, eso me lo dejo para mí, que ya ocupa una buena parte de mi día a día como para copar este rincón también! Sí se que dentro mío ya me siento mamá aún sin tener un hijo, y que el instinto, las ganas y el profundo anhelo van a guiarme en lo que quede de este viaje…

Cambiando de tema… el 24 de Febrero a las 19 hs aproximadamente me convertí en tía por segunda vez (tía “posta” por decirlo de alguna forma, porque sobrinos de amigas tengo a patadas!) y por primera vez de una de mis hermanas (Nico vino de la de Lucho!). Fue un día sumamente emotivo para mí! Me quedé sin palabras… En algún momento tuve miedo de que me invadiera la tristeza ya que yo tenía fecha para Marzo también (del 2do de los 3 embarazos que perdí), pero no… Sólo hubo lugar para la alegría y las lágrimas de felicidad. Lo esperamos tanto a Ramón! Y ahí estaba tan chiquito, tan coloradito y tan nuestro! Voy a poner unas fotitos de él conmigo, porque los papás ya me dieron la autorización correspondiente!

Y bueno, para terminar este post, un videíto de Coco… a mí este perro me hace morir de amor! Espero se pueda ver porque es medio pesado, y es la primera vez que intento subir algo que no sea una foto... Es del año pasado cuando todavía era un caniche micro toy! (Disculpen la desprolijidad del patio, es que aún no lo habíamos pintado!) N de la R: Hoy por menos de un kilo de marucha el tipo ni te mira, pero en ese momento era más inocente!

Bueno gentes… espero algo de iluminación para seguir escribiendo. Definitivamente cuando hace unas semanas atrás me senté a releer entradas antiguas, no me gustó nada lo que vi! Así que hoy elijo ser como esos actores que se graban pero nunca se miran! Actualizo mi lista de links, y voy a seguir agregando nuevos! He leído tantas cosas buenas en este tiempo! Un abrazo!

12 VERDADES…

Y seguimos con el 12, por las dudas ;)

1. Coco fue a la peluquería. Entregué un león y me devolvieron una laucha. Pagué $50. Nunca fui buena para los negocios.
2. Lucho me regaló una “Pelopincho” de 2.55 x 1.55 x 0.65. Ocupa exactamente la mitad de nuestro patio. Pero estoy re contenta.
3. La semana próxima salimos de vacaciones, y cerramos el negocio por 15 días. No sabemos dónde vamos, ni cómo, ni cuándo. De momento, creemos que vamos juntos – Lucho y yo – ;) Por tal motivo estaré – probablemente – ausente de vuestros blogs, mail, msn, etc. Aunque nunca se sabe dónde puede uno encontrarse con las bondades del wi fi…
4. En el 2009 tengo pensado no ir a ningún lugar que no quiera, de no ser estrictamente necesario (y deberíamos afinar el lápiz para definir n e c e s a r i o). Si no encuentro argumentos suficientes para no asistir, inventaré excusas, pero voy a tratar de priorizar mis sentimientos.
5. Hay dolores que pasan con el tiempo. Otros quedan por siglos en algún lugar del corazón. Yo tengo de los dos.
6. Existen distancias que hacen bien. Otras que lastiman. Otras que liberan.
7. No desarmé el árbol de Navidad, ni las luces, ni el pesebre, ni el Papá Noel que sube la escalera, ni el que toca la campanita… Me da como pena que la casa quede “vacía” ¿? Uy… cómo estamos!
8. No hay que comprar ventiladores de marca no reconocida. Se rompen al verano siguiente que venció la garantía. Y si uno los “regala” por si a otro le sirven los “pedazos”, a ellos les funcionan perfectamente y uno se ve obligado a sonreír con cara de nada...
9. No me gusta pelearme con nadie, pero menos con mis hermanos. Estaría dispuesta a olvidar todos los desacuerdos si hiciera falta.
10. Estoy en una especie de incertidumbre total respecto de casi todo, pero trato de vivir el día a día. Confío. Creo. Me entrego.
11. Preciso de mis afectos. Me gusta que me quieran y que me lo digan. De la forma que sea.
12. Mi blog fue una de las mejores “cosas” del 2008. Nunca creí que fuera posible este tipo de intercambio… Jamás me imaginé pendiente de novedades, comentarios, historias y sentires de gente que no conozco – físicamente, está claro –. Gracias a Blogger y a “la Internet” (ayyyyy! cómo odio el artículo la o el para referirse a la red de redes, no les pasa???).

Bueno… esta clase de posts medio “pedorros” – busqué otro sinónimo porque no me gustan las malas palabras, pero no encontré – no son los que más me gustan a mí… pero es una forma de estar cerca de ustedes. De que un poquito de mí, no hay mucho por estos días, llegue del otro lado.

Un abrazo! Thanks a lot!

Ana.-

Y ARRANCÓ EL 2009…

Atrás quedó un 2008 triste y sombrío en el final, pero que tuvo meses felices. Pasaron muchas cosas buenas, hubo miles de momentos de gran felicidad míos y de los que quiero. Hoy elijo quedarme con todo lo que sirvió, con lo que sumó y hacer a un lado aquello que me empobreció.

Para el 2009 quiero y me propongo:

1. Reírme más. Me río bastante pero creo que puedo superarme.
2. No darme tanta máquina con vínculos que no funcionan, lo que no va, no va… a pesar de todo el esfuerzo que yo ponga.
3. Seguir haciendo gimnasia, para tomar más helados con menos culpa. Igual sé que este tipo de ecuaciones nunca da resultado! Sino, pregúntenle a Martaaaaaa! Jeje (ver posts más abajo).
4. Pasear, aunque sea hacer algunos viajecitos “relámpago” por “acanomás”.
5. Seguir con mis reuniones semanales / quincenales con amigos porque le hacen bien a mi corazón y a mi espíritu.
6. Agradecer más por todo lo que tengo: esposo, familia, amigos, ahijados…
7. Perdonar más y dejar de lado rencores pasados…A la vejez viruela de mis 32, tengo que reconocer que en una pelea de hoy, puedo echar en cara lo que sucedió un siglo atrás. Y eso no está bien…
8. Decirle a Lucho todos los días todo lo que lo quiero. Cuando esté enojada con él, lo que a veces pasa ya que no soy perfecta - él sí ;) – voy a susurrarlo despacito para que no se de cuenta…
9. Ahorrar? Mmm este ítem lo pongo todos los años pero no me sale…
10. Cambiar el auto? Pero tendría que convencer a Lucho… A él sí le sale lo del ahorro… Está bien claro que los polos opuestos nos atraemos!
11. Finalmente empezar algún curso que “sume” a mi carrera, durante mis 4 años de trabajo en la empresa, me dejé estar y eso no está bueno. Seguir con mis horas de docencia en la facultad a las que - por fin - podré dedicarles más tiempo. Finalmente, darle forma a mi micro emprendimiento de collares y esas cosas, y crear mi propia marca.
12. Éste me lo reservo para mí.

Elegí sólo 12 ítems porque es mi número preferido y me da suerte. Habrá más y ya los irán conociendo, vamos de a poco, porque me propongo muchas cosas para concretar en este 2009…

Espero sepan entender la ausencia de tantos días en mi blog, he pasado situaciones difíciles que finalmente terminaron en una operación que me dejó de cama. Me duele mucho el cuerpo pero el alma va sanando de a poquito. Gracias por tantos mensajes lindos, sinceros, cercanos… En la clínica le pedía a Lu que vaya al piso de abajo a buscar wi fi para que pudiera leerlas y tenerlas conmigo.

Les mando un abrazo enorme y un feliz año nuevo!

Ana.-

PD: Dejo de lado detalles médicos que no vienen al caso y que entendemos sólo quienes estamos "en tema". Al parecer tenemos más chances para una próxima vez ya que conocemos mejor al enemigo. Pero nunca se sabe cuántas batallas más habrá en esta guerra. Vamos de a poco, luchemos hoy con lo de hoy y mañana vemos, estamos?

GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS...

Por acompañarme, por cuidarme, por protegerme, por decirme lo que necesito escuchar, por estar cuando me duele, por abrazarme a la distancia, por llenar mi buzón de mensajes aún cuando no me animo a postear sobre esta tristeza infinita.
Gracias por los SMS, por los llamados telefónicos, por intentar ponerle paños a este corazón lleno de agujeritos.
No voy a escribir nada sobre lo que pasó. No quiero dar detalles. Sólo vuelvo a soltar y a pedirle a Dios que no haya una cuarta vez . Porque cada pérdida se ha robado una parte de mí y ya no me reconozco entre los pedazos que quedan…
A ustedes, amigas del alma, gracias. Si no las tuviera conmigo, no sabría cómo escribir el resto de la historia. Cuando digo que las quiero, es porque LAS QUIERO. Y yo les juro que no hago nada a medias.
De Lucho, qué decir, me saco el sombrero, es quien cada día me hace sentir que vale la pena volver a empezar.
Abrazo grande a cada una de ustedes.
Y finalmente, llegó mi post número 100, que pasará con más pena que gloria.
Gracias por cada comentario y por ser parte de mi vida… de LA VIDA SEGÚN ANA.

SANTA HEPARINA

Y sí, algunas cositas van saliendo a la luz. Hoy tengo un panorama un poco más claro respecto del porqué de mis dos pérdidas.

Conclusión (el nudo del relato seguramente no resulte interesante, por eso lo salteo): Santa Heparina y yo nos juraremos amor eterno por 9 meses, la próxima vez que yo vea las ansiadas "dos rayitas"!

En fin, serán dos inyecciones diarias - y varios moretones -, luego de que ocurra el milagro! Para eso falta... Sé de sobra - y sin dar pena - que nunca nada sale como lo planeo. Pero al menos hoy, tengo la sensación de que Ana Lucía y Juan Pedro están más cerca.

El resto es historia conocida... a ponerle el pecho a las balas y rezarle a la Virgen de Guadalupe!

PD: Les dije cuánto las quiero? Les dije del placer que siento al ver que comentan cuando pasan de visita? Les dije que si no las leo y no sé de ustedes las extraño? Bah... este fin de año que me tiene de lágrima fácil...

Abrazo! Mi próximo post es el número 100 y le debo un meme a Gabita (nobleza obliga!).

AUTÉNTICA

El título de este post tiene que ver con un tema que venimos tratando con Ana - mi psicóloga - desde hace unas sesiones atrás. Se trata de mi continua forma de adaptarme, de amoldarme, de apaciguar, de mi miedo a confrontar. Sí, miedo. Casi espanto. De esa angustia que me invade cuando no logro ponerme de acuerdo, en lo simple o en lo complejo.

Me asusto, me vuelvo infantil, me retraigo, me preocupo, me entristezco…

Entonces he decidido, al final de este “ciclotímico” 2008, echar manos a la obra y empezar a modificar todo aquello que no me gusta. Parece una reverenda estupidez, pero para mí no lo es. Cuando me enojo con alguien, tengo tanto temor de que deje de quererme, que por eso mismo evito las diferencias. Cuando las hay, las disfrazo hasta que no las veo.

Hasta ahora. Hasta hace unos días atrás…

Empecé a ser yo. A decir lo que pienso independientemente de que coincida con el resto. A opinar lo que siento sin intentar “agradar” o al menos de no perturbar. Me cuesta, mucho, pero va saliendo.

Estoy distinta. Te juro.

Probablemente escribí esta entrada a modo de advertencia. Tal vez te estoy avisando a vos, mi lector, y especialmente a mí misma, que ya no seré tan condescendiente, ni tan conciliadora, ni tan sosegada como solía ser. Porque nada es gratis, y toda la “bronca” que no dejé salir por mucho tiempo, se volvió contra mí misma de distintas maneras que no vienen al caso…

Voy a tomar este riesgo porque lo necesito. Me es imperioso saber que el desacuerdo no destruye, ni separa, ni desune, por lo menos, cuando el vínculo es verdadero. Y yo quiero esto para mí. Quiero sentirme elegida. Con todo. Y a pesar de todo.


Te mando un abrazo enorme!

Y si no estás de acuerdo, me chupa un hue…!

Ana.-

PD: Post raro éste no? Te aseguro que no estoy fumando nada! Pero nada, eh!

FRANCISCO

Hoy 12 de Diciembre, día de la Virgen de Guadalupe - a quien yo quiero tanto - es el cumple de mi ahijadito Francisco.

Ojalá algún día, Fran, leas este blog y sepas a través de este humildisísimo homenaje que tu madrina Ana te quiere mucho! Me tendrás toda la vida al lado tuyo, acompañándote, cuidándote, protegiéndote y sobre todo queriéndote con todo el corazón!

El domingo estaremos con Nico - mi otro ahijadete - dispuestos a soplar con vos las velitas, a jugar, cantar y todas esas cosas a las que esta madrina - todavía algo torpe - se está empezando a acostumbrar!

Besos y abrazos gordito!

PD: Yo me sé la canción del brujito de Gulubú, La gata de la manchita negra, Andar en tren, El gusano Jeremías, El caballo verde y muchas más. No me pidas nada de los Backgardigans que están tan de moda, ya sabrás que en casa el canal 22 mucho no se ve, pero apelemos a mi buena memoria y cantemos esas dale?


Ana.-

MARTA, NO SOS LA NÚMERO 1!

La vida tiene cosas extrañas… Como que yo haya decidido empezar sesiones de endermologie para verme más “apuesta”. O más “angosta”. Sí, a mi me gusta todo lo que haga que me vea mejor, pero eso de sentirme un poco “barbie” probando actividades tan “modernosas” no es lo que más me seduce… En fin, que una clienta del negocio me habló maravillas y que “te va a ayudar a bajar esos kilitos demás - ¡¿kilitos?! si son como 10! -, bla, bla, bla”… y me dejé tentar. Y así fue como conocí a Marta. Marta es una mujer en sus cincuentas, flaca – obesa recuperada según ella, comentario al margen: le pregunté cuánto bajó y me dijo “8 kilos”!!!!! WTF!- y me entregué…

La primera sesión me dio unas indicaciones imposibles de cumplir (para mí): que no tome más jugo, ni gasesosa light, ni yogur, ni leche, ni galletitas, ni verduras, ni frutas, y muchos “ni” más… Sintetizando, que me olvide de todo! Que en vez de bizcochitos coma pedacitos de milanesa rebozada con quaker cortada en cuadraditos…. Y no sé cuántas “barbaridades” más.

Marta… yo te dije que quería estar un poco más flaca, no convertirme en Dotto Model, Marta! El transcurso de los masajitos con el aparato estuvo bueno, como que un poco me relajé y me olvidé de esa bruja, hasta que finalizó mi turno y me despedí. Como saludo final Marta me auguró que seguramente bajaría 2 kg si hacía la dieta esa que ella misma me había dado (y que yo nunca pensé hacer). Beso, beso y hasta la semana que viene!

La semana que viene fue ayer. Y lo primero que hizo Marta fue pesarme! Qué desubicada Marta! Me diste un horario a las 14.15 cuando acababa de almorzar, Marta! La balanza, tuvo la desastrosa idea de decirle que yo sólo había bajado 700 gramos! Ahí ardió Troya y Marta me retó un buen rato. Yo traté de defenderme pero los argumentos de Marta resultaron irrefutables, porque Marta no se equivoca! Y como dice Ernestina Pais, “nunca discutas desnuda”, y como estar en malla y medias de nylon es casi lo mismo, me llamé al más sepulcral de los silencios! Después de que Marta se desahogó broncas acumuladas por los siglos de los siglos, intenté alegar una muy refutable defensa… para qué!, De repente me convertí en una niña de 6 años tratando de justificar ante su mamá por qué se había portado mal en la escuela! Me ganó, me di por vencida, claudiqué y le juré a Marta que sería una nena más buena la próxima vez!
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Desde ayer me lo paso tomando agua… Y puteando, claro…

Lo que no entiendo es por qué yo le pago, si hay otra gente que puede hacerme sentir mal gratis!

Marta, que te recontra, Marta…

PD: Mañana aniversario número 9 con Lucho, una vida. Y quiero más. Y muchas promesas de ambas partes para el 2009…

PD2: Madre agradecida por comentarios de ciberamigas. Hija también.